Издержки современности: "новые русские" случаи из жизни

Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: " Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
...
Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. "Слушайте!. - говорит - Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня еще одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться... " А тут у него спрашивают: "А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: "Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А "новый русский" заплатил денег и всем опять стало очень весело.
...
Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.
...
Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский" стать "дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили - генерал-майор запаса.
...
Однажды сел "новый русский" повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, - спрашивают у него, - Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А "новый русский" отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.
...
Однажды "новый русский" пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. "Это мне? " - спросила она радостно. "Нет! Это мне."- пошутил он. "А зачем?"- удивилась она. "Выпить и занюхать!", - опять пошутил "новый русский" и засмеялся. - "Ха - ха - ха! "Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.
...
Однажды "новый русский" стал гнуть пальцы "веером" в незнакомой компании. Все решили, что он "крутой" Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное "крутой? ". А "новый русский" решил скрыть что он "крутой" и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.
...
Однажды "новый русский" пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими "наворотами". А "новый русский" говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими "наворотами". Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.
...
Однажды решил "новый русский" замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: " Почему меня все узнают и здороваются?" А телохранитель ему отвечает: "Так это, того. Ого - го!" Тогда "новый русский" заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают "нового русского", двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.
...
Однажды "новый русский" приехал в Африку первый раз. У него спрашивают: "А правда, что вы в Африке первый раз? " А "новый русский" не растерялся и ответил: "Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!" Все засмеялись, а "новый русский" заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.
...
Однажды "новый русский" повстречал бродячую собаку. А глаза у собаки были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. "Новый русский" посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке: "Слышь, братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по "сотовому"! "И подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом "новый русский" заплатил денег и отбою не было от звонков.
...
Однажды сел "новый русский" играть в шахматы с известным шахматистом и говорит: "Слышь, братан! Покажи мне где у тебя самая крутая фигура!" Шахматист показывает: "Ферзь. " А "новый русский ему: "А давай я у тебя его куплю! " Шахматист согласился. Стали они дальше играть, а "новый русский" опять спрашивает: "Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая фигура?" Шахматист отвечает: "Слон." "Новый русский" предлагает: "А давай я у тебя его тоже куплю!" Шахматист снова согласился. Так постепенно "новый русский" скупил у известного шахматиста все фигуры, пешки и даже короля и говорит: "Слышь, братан! Шахматы теперь все мои! Доска тоже моя! Это значит я выиграл, да? " Шахматист подумал и отвечает: "Мое предложение - "ничья"!" А "новый русский": "Какая ничья? Давай заплачу и будет моя! " Шахматист начал отказываться, но "новый русский" заплатил ему и вроде как бы выиграл. И с этих пор частенько играет в шахматы на деньги.
...
Однажды "новый русский" решил навсегда покинуть Родину и жить заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: "Как ты там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь? " А он отвечает: " Так ведь это того, как его... зачем слова вязать? Я ими разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут! " Ему снова говорят: " А как ты с иностранцами общий язык найдешь? " А он: "Так ведь это того, как его.. зачем общий? У меня свой язык во рту есть! Но если надо искать общий, то заплачу и найдут! " У него опять интересуются: "А почему ты уезжаешь? " А "новый русский" им: " Да понимаете, устал я от этой русской тупизны! " Он думал, что родные и близкие будут жалеть о предстоящей утрате, но вместо этого над ним начали смеяться. Тогда он заплатил денег и все сразу пожалели о предстоящей утрате. А некоторые даже заплакали.